国足洗头
『壹』 中国的足球为什么。这么烂啊。
关键是不专业，不敬业，取得点小成绩就大奖，不取得成绩也没有什么大问题，总之就是惯得
『贰』 乌克兰女主持直播时门牙脱落，你还见过哪些搞笑名场面
近几年综艺节目和直播的兴起，有很多搞笑的名场面也随之产生。前几日有一位乌克兰女主持人在直播的时候门牙脱落，引发了广大网友的热议。在我的心中有几个搞笑名场面让我至今难忘，下面我来和大家分享一下那些让人笑到肚子疼的名场面。
其实我们国产综艺中有很多搞笑的名场面，例如在《奔跑吧兄弟》中，郑凯不小心放了一个屁的时候；还有在《真正男子汉》中，杜海涛、刘昊然、王宝强等人学习受伤包扎的时候，这些情节都非常的搞笑，在这里我就不一一给大家详细的讲述了，有时间你们可以去看看哦！
『叁』 谁有好笑的笑话
媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。
神回复：牛上路了咋办。
婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！！老娘的清白呀！！！
自个收藏的
『肆』 qq上有一个印度男人告诉我他来中国后上了一个中国女孩，事后这个中国
某领导到外地某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。” 主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。” 席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。” 厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。
一个小女孩打到电台想给妈妈点首，主持人：为什么要给妈妈点？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”
=见死不帮，当官=暗渡陈仓，股=起伏跌宕，台风=猝不及防，结婚=嫁给车，上学=两眼迷茫，犯罪=舞刀弄枪，城管=打你死伤，足球=毫无希望，老婆=在家称王…结论：中国有风险，投胎需谨慎 。
一漂亮女干部做了多次人流，很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！”女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了......”。
井空老师应邀参加新《男人装》的封面拍摄。事后，拍摄现场工作人员感慨地说：日本女星实在太敬业了，以前拍别的女星，都先问“脱不脱？脱到什么尺度？”人家苍老师问的是“穿？穿到什么尺度？”
某决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不（ ）。人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
史上知名八大奸夫： 锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，弯弓射大雕，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，还有一个----完全搞不懂！！！
一个工厂招聘会计，有三人要进行最后面试。厂长问：假如我从会计室拿走5万元，购了2万元的物资，还剩多少钱？其中一人说剩下3万，结果被淘汰。另外一个人说剩下2万，结果也没能录用。厂长小声问第三个人：你说剩多少？这个人说：没剩下呀！结果这个人被录取了。
和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信 我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说,那你还不把瓶企子拿来！
有人被砍11刀致死,如何断案？自杀！钉子户被烧死,如何断案？自焚！新抓的小贩被打断腿,如何断案？自残！被没收的车辆起火了,如何断案？自燃！户被炸死,如何断案？自爆！一女被毁容,如何断案？自毁！同事开车被曝光,如何断案？自摸！一女被,如何断案？！
佛曰“有人曾跪于这祠堂前求与爱人三生相许。”“哦，结果如何？”“第一世他是庙里的方丈，他是门外的道长。终归不是一路人。”“第二世他是悟空，他是唐僧，相思相望却不相亲。”“那第三世...？”佛祖眼中已隐有泪光，“第三世...他是尔康...他是永琪...你们...懂的...
男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
农夫了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？农夫答：“一次。商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。
一男子暗恋着的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。 男子鼓足勇气给女同事发了：“晚上有空吗？” 女同事收到后，很警惕的回了：“你想干吗？” 过了一会儿，女同事收到了男子发来的：“想！”
当今社会酒店、宾馆一定爆满。而且将有无数少女失贞,高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来老婆不知道在谁床上躺着。 更悲剧的是，她当年在50块钱一宿的旅店失身，今天从你要2万块的子才和你结婚……
【内涵笑话，你看懂了几个】她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！ 从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了…… 哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写——6月31日！ 大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……
听说蛋清能护发。中午，俺班一爱美MM用其揉搓头发后准备涮掉，结果洗头的水太烫，挂了一头蛋花，捋了一个下午。
儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也受不下去了。我要离开，我要自己去过那种天天有，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”爸爸一听，急急忙忙的说：“谁会阻挠你呀，你等一下，我马上准备行李跟你一起去。
：你在哪里工作？ A：我在搞研究…… ：搞什么研究？ A：被人研究……
一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”。。
有朋友在厄瓜多尔遇到抢劫，劫匪朝他胸口开枪，但在胸口的iPhone救了他一命，有图有！！！回复：1.要是诺基亚说不定就反弹回去把劫匪干掉了。2.山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒，并在一切结束后自动和呼叫救护车！期间一直循环播放月亮之上和荷塘月色背景音乐。
一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。
有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难，便跑去看。问贵妇：你在那里被叮了？贵妇：大概第一洞跟第二洞之间！若有所悟的说：嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！
遇到国足这样的男人就嫁了吧！南美太远，他们顾家，数十年如一日坚持待在亚洲不出远门，这样的男人要珍惜......
一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。” 员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。”
女生穿男生的衣服叫帅气，男生穿女生的衣服叫变态。女生发脾气叫可爱，男生发脾气叫可恶。女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。女生打男生是撒娇，男生打女生是。。。
一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这tm不是你爸吗？？”
虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”
天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千；来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千；最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。上帝拍案：就你了。
上联：一问我国男足有多愁，下联：恰似一太监上青楼，横批:无人能射。 上联：二问我国男足有多愁，下联：恰似一守青楼，横批:总是被射。 上联：三问我国男足有多愁，下联：恰似一伙顽童上青楼，横批:尚不能射。 上联：四问我国男足有多愁，下联：恰似跑堂杂役在青楼，横批:看别人射。
【各国特色临终遗言】：美国人：孩子，天堂那边没有种族歧视。日本人：死后就不用喊美国人干爹了。人：我希望上帝是。印度人说：佛祖会给我一个更好的轮回。韩国人：孩子，牢记春节和针灸起源于大韩。中国人：孩子，对不起，爹不是。
【人生最高的境界】拿沙特工资，住英国子，用瑞典，戴瑞士手表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，看奥地利剧，，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，当中国干部。但有细心的网友指出做到最后一点就可以满足之前的全部要求。
某天小陈上班时接到一通，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……
男人六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样…女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了像断气一样。别笑，你也一样。
我得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了老文物专家，带放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。
【啥叫白领？】今天发了薪水，还了贷款，交了租、水电煤气费，了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。【啥叫蓝领？】工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，也就懒得去领了，叫蓝领...
两个黄鹂鸣翠柳，还有二天才周末！ 雌雄双兔奔地走，还有二天才周末！ 我劝天公重抖擞，还有二天才周末！ 垂死病中惊坐起，还有二天才周末！ 路见不平一声吼，还有二天才周末！ 问君能有几多愁，还有二天才周末！此曲只应天上有，还有二天才周末！
今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。一哥们说：“我穿都要正面反面轮换。”另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正赞叹之际，又一哥们缓缓开口：“你要知道，其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦！”
一母鸡下了个巨蛋， 新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语， 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子， 说：“ 这件事我目前不发表评论， 等爷把那只鸵鸟抓住再说！”
今天准备拜访一新客户，打到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢！”
一北方男人去南方吃饭，男：馍馍多少钱？ 女：摸摸五十。 男：下面呢？ 女：一百。 男愤然：水饺呢？ 女：睡觉二百。 男惊叫：一碗二百？？！！ 女：一晚四百。男晕倒！！！
公车上，男淫最怕女售票说「里面很空，在朝里面一点」在床上男淫最怕女淫说「行不行呀，我还要」在防空洞口最怕女迎宾介绍「洞里很精彩，进去**米会更爽」在记者站，男淫最怕女记者招呼「欢迎来稿」跳舞课上女学员最怕教练说「一二三四二二三四换个位置正在来一次，三二三四四二三四两腿叉开在来一次」。
一直以来。有个叫周一的地主，其性格凶残变态！残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！不仅这样他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓，其罪行累累，令人发指！使众百姓深处水深火热之中！
我们快得精神了：井冈精神，长征精神，延安精神，抗战精神，红岩精神，董存瑞精神，上甘岭精神，大跃进精神，雷锋精神，王杰精神，大庆精神，大寨精神，珍宝岛精神，老山精神，一团火精神，小岗村精神，首钢精神，邯钢精神，亚运精神，抗洪精神，精神，抗震精神，世博精神，玉树精神，精神…
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了。。
公安局对与异性发生性关系后的给钱时间做出了界定标准，具体界定如下：完事后就给的为嫖娼；一周后给的是性伙伴；按月给的为情人；按季定量给的是包养；全年度都给的为二奶；终生不懈给的是老婆，从来不给的是红颜知己。忠告：务必把握好给钱时间，否则性质不同，处理结果迥异。
以下几种女人不能娶，她们常说：女导演：停!再来一次。女售票员：再进去一点，里面很空。网吧女老板：上不上，后面还有人等着。4，女护士：快上床，脱裤子。幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。女交警：我说不准停，就不准停。女登山队员：你就是爬，也要给我爬上来。……
放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上那都不疼丫。”“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。”
初一学生在上生理卫生课.... 当看到男人性器官时,一单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管...” 当看到女人性器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错...”
爱的发声练习： 汉语:我爱你； 英语: 爱老虎油； 法语: 也带嘛； 德语:衣西里拔弟兮；荷兰:阿荣吼范丸；日本:阿姨兮带路；韩语:朗嗨哟；:鸭鸡不鸭留不留；西班牙:得阿摸；1意大利语:提阿么；希腊语:萨哈泼；伯语:无黑不可。
iPhone用户三大爱好：游戏、拍照、发微博。安卓用户三大爱好：刷机、重启、换电池。塞班用户三大爱好：摔、摔、摔。山寨用户三大爱好：**传奇、**传奇、**传奇。
她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。 她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事但他始终只是在旁淡淡的看着她。一天，他对她说：“你不要再来了，我爱的是男人 她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：“靠！不早说，老子装女人都快装成神经病了。
这年头，无论是做菜的还是的，放心的肉是越来越少了；无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了；无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了；无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了。。。
据外媒报道：今年的万圣节，西方国家已经将“中国城管”的制服，和鬼衣，僵尸衣、鬼魂衣、巫婆衣、恶魔衣一起，列入了万圣节的装扮恐怖的道具中。并且在所有恐怖道具中。在我党九十华诞之际，我国城管制服又为祖国争得了世界第一，获得了最恐怖道具的称，可喜可贺。
昨天相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。偶：你是如何看待的？ mm愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：事……还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天5次。
数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，家庭教师沢田纲吉14岁领导，死神黑崎一护15岁卍解打架，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探工藤新一17岁破案无数～～为毛我只能写作业呢？！
猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……
易中天说：你问当下中国缺什么，我看最缺底线。这很可怕。比方说，变质的食品，也敢；还没咽气的病人，也敢埋；自己喝得五迷三道，那车也敢开；明明里面住着人，那也敢拆。还有“共和国脊梁”这样的桂冠，也敢戴，全不管那奖多么野鸡，多么山寨.
女人有两个优点，但有一个漏洞；男人没有优点，却有一长处；男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞，这叫“天衣无缝”。男人为何聪明？男人有两个头。女人为何爱吃？女人有两张嘴。男女为何结婚？男人想通了，女人想开了。又为何要离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。
一美丽的空姐非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。一次飞行中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？ 空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。 于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层...
MM从的士下来 ，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！” MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！” 然后的士走了…… 然后mm追着车喊：“，我相机~~~~！我相机~~ ”
乔布斯生在中国的八种可能：1、当选全国政协委员，2、忙于迎接各级领导视察苹果，3、与县勾结强征农民土地，4、坐在春节晚会的第一排，5、获得五一劳动奖章、十大企业家等荣誉若干，6、在央视谈话节目中催人泪下的细数创业艰辛，7、苹果宣布进军，8、在死后一个星期内被民众忘记。
四大名著的全新总结———水浒:我砍；西游:我变；三国:我哭；红楼:我曰！西游:取到了；红楼:家败了；水浒:死光了；三国:统一了！水浒:俺江湖上有人；红楼:俺朝廷里有人；西游:俺天上有人；三国:俺有得是人！水浒:大部分是男人；红楼：大部分是女人；西游:大部分不是人；三国:大部分全是人！
【坑爹的语录】女演员：“上床就可上镜，干嘛要演技？”；产商：“炒地就可赚钱，干嘛要盖楼？”；：“药就有收入，干嘛要疗效？”；学生：“上学就能毕业，干嘛要读书？”；老师：“有课题就是老板，干嘛要教书？”；官员：“有权就有钱，干嘛要为服务？”~
把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来。。。。。。。。
结婚十周年纪念日。 妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？” 丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。” 妻子见自己暗示有效，心中窃喜。 晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！ 妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！
过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？
演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
『伍』 一些有意思的对联
趣联巧对
船载石头石重船轻轻载重
尺量地面地长尺短短量长
身轻担重轻挑重
脚短路长短走长
船漏漏满锅漏干
灯吹吹灭火吹燃
酒客酒楼同醉酒
讨人讨画好吟诗
鸡蛋无盐真淡蛋
猪肠未切好长肠
屋北鹿独宿
溪西鸡齐啼
玉头起芋头芋头枯玉头哭
和尚游河上河上幽和尚忧
独立小桥人影不流河水去
孤眠旅馆梦魂曾逐故乡来
谁曾将此楼一拳打破
我也在上头大胆题诗
青山原不老为雪白头
绿水本无忧因风皱面
幽柏玲珑浓荫送秋残
柔柳轻盈香茗贺春临
明日逢春好不晦气
终年例运少有余财
公一豌婆一豌姑姑嫂嫂合一豌
新三年旧三年补补衲衲又三年
书生书生问先生先生先生
步快步快追马快马快马快
蚕作茧茧抽丝织就绫罗绸缎暖人间
狼生毫毫扎笔写出锦绣文章传天下
红面关黑面张白面子龙面面护着刘先生
奸心曹雄心瑜阴心董卓心心夺取汉江山
高矮子肩长短棍赶黑黄牯至小田犁大丘
细大嫂寻新破布做乾湿鞋去下屋赔上亲
东庙阚西厢房东西两厢门户相对方敢并坐
南京河北京城南北双京水土并分可成霸业
同字异音
调琴调新调调调调来调调妙
种花种好种种种种成种种香
上联：一、三、八字读音(条)，调整的(调)，其余读音(掉)，音调的(调)。
下联：一、三、八字读去音，种植的(种)，其余读上音，品种，种类的(种)。
朝朝朝朝朝朝汐
长长长长长长消
上联读音：朝朝潮，朝潮朝汐。
下联读音：长长涨，长涨长消。
行行行行行行行
长长长长长长长
上联读音：杭行杭行杭杭行。
下联读音：长涨长涨长长涨。
乐乐乐乐乐乐乐
朝朝朝朝朝朝朝
故宫太和殿
上联读音：骆曰，骆曰，骆骆曰。
下联读音：招潮，招潮，招招潮。
朝云朝朝朝朝朝朝朝退
长水长长长长长长长流
四川朝云庙
上联读音：朝云潮，朝朝潮，朝朝朝退。
下联读音：长水涨，长长涨，长涨长流。
海水朝朝朝朝朝朝朝落
浮云长长长长长长长消
『陆』 成龙做的霸王乌发快的广告词是什么
中药世家--霸王
『柒』 编成顺口溜
美女一回头，吓死路边一头牛。美女二回头，长江黄河水倒流。美女三回头，贝克汉姆打篮球。
『捌』 国足VS泰国1-5惨败
首先我认为LZ的意见有些不妥
事实上我认为国足很努力，你看那风骚的跑位，比我家楼下的张大爷强太多了，你要说他们不努力，我感觉我的心很受伤，这些年我们永远不会忘记他们频频出现在洗头房时的景象。
其实我到是认为国足的缺点不多，只有两点，一点是他们的左脚，另一点就是他们的右脚，如果把这两个问题解决了我相信国足会从一个下九流球队成功转型为一个下流球队的，对于这点我深信不疑！即使踢臭了这么多年。
有人说，我们应该给与国足信心，我也的确是这么想的，早在很多年前我就一直在给国足信心，令人欣喜的是，经过这么多年不懈给予他们的信心，国足依然昂首挺胸，大胆输球，这一点我估计小学生都做不到，我很欣慰。
一些人说国足踢成这样事因为中国人的劣根性，我同样认同，因为我认为外国人干什么都是牛X的，国人干什么都是傻X的，因为什么，因为我自己就是傻X！
（妈的，踢成这样还找什么原因，1-5，人家还缺兵少将的，还TM不让说了！）
『玖』 王者荣耀做主播去那个直播平台好一些
打的好的话可以考虑去虎牙，斗鱼，战旗和触手最好不要去（因为嗨氏），如果纯属娱乐想去玩玩而不是为了钱的话还是去B站，感觉弹幕素质会高一点（这只是我个人想法）。