中国国足的段子
① 中国足球的笑话说几个
一个中国人死后去见上帝，上帝说：你是好人，我可以满足你一个愿望；
该人说：我希望世界和平；
上帝沉吟：这有些困难，换一个吧~！
该人说 ：那我希望中国队有一天得到世界杯冠军；
上帝想了想，很认真的说道：还是说说你前一个愿望吧...！
② 讽刺中国足球的笑话
网上搜的。。
1: 甲:听说你哥哥在国家队踢球?
乙:你tmd哥哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球...
2: 甲:打CS作弊死全家
乙:作弊我全家在国家队踢球...
3: 甲:最近欧美刚出来一KB片,超震撼 好多MM都哭了,我胆子那么大也差点吓晕了
乙:垃圾 有本事看国家队踢球...
4: 甲:听说隔壁2大爷家的孙子昨晚疯了啊?
乙:是啊,好好一孩子去看国家队踢球...
5: 甲:老头子,我们结婚都70年了,为什么今天要跟我离婚?
乙:谁叫你表弟媳妇的同学的朋友的邻居看国家队踢球...
6: 甲:FBI吗?这群KB份子全招了
乙:怎么回事甲:他们昨晚不小心看了中国国家队踢球...
7: 甲:此人罪大恶极,杀人无数,该打入十八层地狱
乙:不用了,罚他去看国家队踢球...
8: 甲:这段时间便秘,都是国足给害的。
乙:早告诉你看国足之前把屎拉干净了,看国足要边ML边看最好! ...
9: 甲:这段时间腰酸背疼腿抽筋.老婆都有意见了。
已:~~唉.都是国足害的 90分钟不射...
10: 过去啊,一晚上得上十几次厕所。自从看了国足比赛以后,我靠,这病全好了!
11: 甲:最近买哪个跌那个,倒霉。
乙:活该,看国足比赛了吧。甲:还好,就看了半场,要不~~~~~~~~,后果严重。...
12: 甲:听说你被单位开除了?
乙:是的
甲:为什么啊?
乙:因为我看了国家队踢球...
13: 兄弟,你这辈子做了那么多好事怎么还下地狱了? TMD,无意中瞄了一眼国足比赛!...
14: 甲:听说你爸是国家男足主教练?
乙:你爸才是国家队主教练呢!...
15: 甲:我要和你分了
乙:为什么?我对你这么好啊甲:靠 天天看国家队踢球搞得我月经都不来了 我还要娃啊~...
16：中国男足没有最低，只有更低；没有输不掉的，只有想不到的。
17：特大喜讯：中国队成功地避开了所有的强队,杀入小组四强，将提前凯旋。
18：国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，门将基本无手，输球基本不愁
19：跑自己的路，回自己的家，让别人踢球去吧。让失败来的更猛烈些吧
20：A：朱帅下课了？
B：去执教巴西了！
A：巴西人会请他？
B：是阿根廷人请的！
21：战术安排有问题！！打平即能出线，为何不把11个人安排堵在门前呢？
22：为什么要让董方卓打边锋？如果说跑得快就能打边锋，为什么不把刘翔安排打边锋呢？
23：珍爱生命 远离国足
24： 吸烟有害健康，看国足有害生命
25： 看英超要钱 看国足要命
26： 正确使用数字电视机可有效预防国足
27： 国足不是病 踢起来真要命
28： 中国教练问上帝:中国队什么时候能出线啊 。
上帝看了看教练严肃地说：我看这届就行 。
教练惊叹：你TMD拿我找乐吧 。
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的。
29：中国队世界杯夺冠，打一歌名：
A.《千年等一回》
31:中国、韩国、日本三国的足球教练去见上帝
日本教练：日本队什么时候能那世界冠军啊？
上帝：50年
日本教练坐在地上大哭：我这辈子是看不见了！
韩国教练：韩国队什么时候能那世界冠军？
上帝：100年
韩国教练坐在地上大哭：连我儿子都看不见了！
中国队教练；那我们中国队呢？
上帝坐在地上大哭：我这辈子是看不见了！
32:2008年中国什么都不正常...只有中国足球最正常!
33:中国足球 正常发挥呢是输的正常 超常发挥呢是输的更惨。
34:一罪犯，被判死刑
执行枪毙时，罪犯放声大哭
我是被陷害的，是他们逼我看国足的
我冤枉啊！（趴在地上嚎啕大哭），
我死了没事，可我死不瞑目啊
我儿子知道我看国足，他以后怎么抬头做人啊
儿子！爸爸对不起你啊！~~~~~~~~~（七窍流血而死）
35:知道沙世比亚的悲剧厉害！但看过国足比赛的~就知道什么叫悲剧了！那演员给你演的！流泪是种释放！现在都欲哭无泪了！中国踢球那几个人应当拿奥斯卡~导演当然是阿杜！编据么！谢亚龙怎么样？
36：上联：试问中国足球有多愁
下联：恰似一群太监上青楼
横批：没人会射
37：从计划生育委员会成立的那一天起，国足就在其手中扮演着不可或缺的重要角色。
B.《痴心绝对》
C.《一千年以后》
D.《神话》
E.《北京欢迎你》
F.《潇洒走一回》
G.《我不配》
正解：张震岳的《放屁》
30:逐渐的中国足球以一种不同于其他国家足球的方式来给予我们快乐！
38:你看奥运会的国奥多牛逼，别那样说人家国足，做人要厚道嘛 好歹人家也在主场凭借曼联巨星董方卓的历史性进球在多一人的情况下爆冷逼平了世界排名112的新西兰，还是可以的。
③ 有什么和中国足球有关的笑话
今天该你守门了会吗就是一个笑话。
④ 发一些关于中国队 国足的笑话～～～
A、看a片
夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片? 我赶紧连说没有.
他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!
B、国家队
甲:听说你哥哥在国家队踢球?
乙:你哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球
C、上帝
a、尴尬的上帝
20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"
孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说："能把日本岛沉了吗？"
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说：那我要中国队世界杯出线。”
上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看
b、哭泣的上帝
韩国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，50年后，韩国人摇头说：这辈子看不到了.
日本人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，100年后，日本人摇头说：下辈子也不到了.
中国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝哭着说，我也看不到了
D、国足背心
一男子暴尸街头，他上身穿国足背心，下面穿女式情趣内裤，脸上画着浓妆。。。
家属认尸之前，pol.ice为了维护死者的最后一点尊严，把国足背心给他脱了。
E、严刑逼供
队长问警员：“犯人招了没有？”
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天，
队长又问：“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”
队长咆哮着：“放 中国足球。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是犯人死就是我亡。”
过了一天，
队长又问；“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人咬舌自尽了………”
⑤ 周立波说中国足球的搞笑段子
1、奥巴马来中国，一共4天上海就占了1天。上海，在外国人眼里是中国，在中国人眼里是外国。有网友说“如果让周立波接见奥巴马会怎么样？”我说，奥巴马会掏出一张拉登的照片给我，然后说“拿伊组特！” 2、什么是和谐？和，禾木旁代表粮食，口就是嘴巴，代表人人有饭吃；谐，言字旁就是说话，皆就是大家，代表人人都可以说话。和谐就是人人有饭吃、人人能说话。 3、中国是美国最大的债权国，持有8000亿美国国债，穷人借钱给富人，所以大家马路上看到美国人跟你挥手打招呼“Hi”的时候，跟他说“Hi什么Hi、还钱还钱！” 4、很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的GDP。 5、房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖10万一平方，没人买，今年涨到16万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系？16万打个对折8万一平方，你会去买吗？照样买不起，再在8万上面打个骨折价，4万一平米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。 6、白领是什么意思？就是领来工资全部用掉，全部“白领”。无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有贷款的。 7、帮领导做100件好事不如和领导一起做1件坏事。 8、春晚的主流观众是9亿农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。 9、40岁前，财务没有实现充分自由前不要买房。在上海滩买一套300万的房子，都买不到什么好地方，手机信号都不清楚。首付150万，自己出100万，剩下50万问父母要就是啃老族，向朋友借就连朋友也做不了了，如果你不想和一个人交朋友那就问他借钱，如果你不再把一个朋友当作兄弟那就叫他还钱。还有150万问银行借款，就算利率打7折，每个月也要还给银行7,298.53元，30年一共要还给银行利息2,627,470.80元。262万多！银行是侬爷？有这个钞票侬还不如给爷娘。 10、什么是按揭？按揭就是把你按在地上一层层揭你的皮，有一种残忍是用温柔的方式表达的。 11、我敢断言，但我绝不负责，上海的房子5年内一定翻一番，但这个和老百姓没关系。 12、钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。 13、当你有了人生第一个100万的时候，这些钱都是你的；当你有了人生第一个1000万的时候，其中有20%被这个社会所控股，因为你要承担社会责任；当你拥有资产过亿了之后，这些钱是你的吗？不是你的了！你只是帮这个社会在管理资产，管得不好你就是黄光裕。 14、中国人爱什么什么就遭殃，爱孩子孩子就要吃家什。 15、当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。 16、保姆比大学生好就业，可以在10分钟内给自己涨3次工资。陈国庆家里要找个保姆，开始说好价钱每个月1800元，后来保姆一进小区，看到小区又大又漂亮，提出工资涨到2000一个月，再随后进了陈国庆的家门，一看到墙上挂的陈国庆巨幅照片，马上又涨到3000一个月。 17、有些基金在宣传的时候说，去年收益30%，什么什么排名第一。但是一年变化有多大？一年前阿扁还是台湾一哥，现在他吃伟哥也没有用了。 18、不管是什么人，睡觉只需要半张床的位置就够了，如果睡相差一点一张床也足够了，不会因为你是李嘉诚就要睡2000张床，都可以在上面打滚了。 19、现在南汇那里人把猫全送走了，当地老鼠过马路看到红绿灯都不停的，直接窜过去，逢人就说“阿拉外国亲眷要来啦！” 20、中国的股市已经不是股市，是事故。股市应该不是战斗机，而是民航机，理论上出事的概率应该比中国足球冲出亚洲的概率还要低。 21、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。 22、创业板变成了闯祸板，已经走得太远太远了，叫也叫不回来了，叫回来也废掉了。 23、从6124点往下看，我们都是熊的传人。 24、股市点位和离婚率有关，2000点以下时离婚率正常，到了3000点以上离婚率有所上升，到了6000点以上离婚率创新高。 25、当你失败了，就把它作为人生财富；成功了，就是财富人生。
⑥ 谁知道几个关于国足的笑话。。
温德还在回味着贞德的描述，忽然他又意识到了有些不对，“哎，等等！你说的是挺可怕的……可是，就以这伙怪物们，真的能够做到你说的这些吗？它们数量只有千多只！要说趁着出其不意，吃下几个据点或者巡逻队我还可以想象，但要真的将你所举的例子全部做到，又怎么可能？一旦天使们反应过来，集中力量对付它们还是没问题的，除非……”
1.珍爱生命远离国足
2.吸烟有害健康，看国足有害生命
3.看英超要钱看国足要命
4.正确使用数字电视机可有效预防国足
5.国足不是病踢起来真要命
6.最牛的骂人的话－－－甲：听说你哥哥在国家队踢球?乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!
7.老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线阿
上帝看了看老猪严肃地说：我看这届就行
老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的
国足笑话－高级版
中国队进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂
1,停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国
球员。
2,传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球
员。
3,射门 的Nn6oh1EPaO1]hg|M
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
4,带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的，是大帝。
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⑦ 请大家给我一些中国足球的笑话段子，越搞笑越好！
大意是……
1.有个男来的源脚很臭，找不着老婆，最后找了无数人之后终于有一个能和他媲美，也是无敌脚臭，两人在一起相安无事。结婚几年，有了一个孩子，青出于蓝胜于蓝，更加无敌。三口在坐火车的时候有一个绝招，只要其中一个脱下鞋，全候车大厅的人都跑了，候车大厅里空空当当，三个人就能很惬意的等车。直到有一天，等火车，照例，男人脱鞋，大厅里人全跑了，突然发现还有一个人没走，很惬意的看报，于是男人的老婆也脱下鞋，那人还没事，孩子也脱鞋，那人还没事。一家三口很惊叹“大哥，您厉害啊，这都忍得了？！您得是什么人啊，比我们还猛？？”那人鄙视的看了一眼，坐下外套，里面t恤上写着，XXX足球队
2.一天，足球大战，开场1分钟，A队守门员攻入对方一球，A队队员一看，集体放心下场去酒吧喝酒，只剩下守门员独战B队。90分钟比赛结束，A守门员来到酒吧，队友询问情况，“别提了，1：1！”，队友吃惊问怎么丢了一球。“C，你们刚走，对方前锋假摔，我吃了一张红牌被罚下去了”………………
我亲手打的~~~
不过笑话规笑话，还是希望国足有出头之日啊~~~
⑧ 关于中国足球，都给大家提供过哪些搞笑的段子
朋友跟我打赌，说中国足球（男足）这次比赛还是进入不了世界杯，我看了看他说，这个大家都知道，不用打赌，一定进不了。
⑨ 谁有关于中国足球的笑话
1、白岩松
今天中国又夺得了四枚金牌，一片喜庆与笑脸，为了不影响人们看奥运的心情，中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时，我相信，没人想对他们说再见吧！
2、鲁健
我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了！
3、沙桐
下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。
4、商瑞华
我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说，今天打完，明天可以借给男足继续打。
5、某女足姑娘
有什么可说呢？总不能称赞他们打得好吧？
6、阎世铎与谢亚龙
2002世界杯，中国队净吞九蛋，阎世铎说：你们赢得了世界人民的尊重
2008奥运会，中国队对比利时，谢亚龙说：在你们身上我看到了中国足球的希望
民间评论：（高手在民间呀！！！）
1、妙语生花
A、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。
B、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。
C、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓！
2、对联雅座
A、华安和师爷
师爷：一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆
华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流
师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输
华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败
师爷：球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑
华安：对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防
B、李煜.虞美人
上联：中国男足几多愁
下联：恰似一群太监上青楼
横批：没人会射
姊妹篇
上联：再问中国男足有多忧
下联：又似一群妓女守青楼
横批：总是被射
3、名言警句
1.珍爱生命远离国足
2.吸烟有害健康，看国足有害生命
3.看英超要钱看国足要命
4.正确使用数字电视机可有效预防国足
5.国足不是病踢起来真要命
6.中国队要是能进球，我就投案自首！－－拉登
中国队要是能进球，我就停止核武器！－－内贾德
中国队要是能进球，我就改革开放！－－金正日
中国队要是能进球，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎
中国队要是能进球，我就认拉灯当干爹！－－布什
中国队要是能进球，我就信佛！－－上帝
中国队要是能进球，我就信上帝！－－释迦牟尼
中国队要是能进球，我就回归！－－阿扁
中国队要是能进球，我马上复活－－阿拉法特
中国队要是能进球，我们就辞职！－－中国足协最后说
中国队要是能进球,我就倒着转!－－地球说
中国对要是能进球,我就从西边出来!－－太阳说
中国对要是能进球,我就去给猫当伴娘!－－耗子说
中国对要是能进球,我就再爆炸一次！－宇宙最后说
严刑逼供
队长问警员：“犯人招了没有？”
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天，
队长又问：“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”
队长咆哮着：“放 中国足球。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是犯人死就是我亡。”
过了一天，
队长又问；“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人咬舌自尽了………”
输球原因：
一、草皮原因
1、草皮太硬了
2、草皮太软了
3、不适应阔叶草及其它一些草
二、天气原因
1、下雪
2、下雨
3、下冰雹
4、阳光太好了
5、冷
6、热
7、不冷不热（不能给对手造成麻烦）
三、赛场因素
1、场内因素： A、裁判帮他们 B、裁判不帮我们
C、对手 身 体太强壮 D、对手技术太细腻
E、门柱帮了他们 F、对方守 门员 发挥BT 超常
G、补时太短 H、补时太长
2、场外因素： A、客场作战，气氛影响 B 、主场作战，干扰太大
C、观众不为我们喝彩 D、有人往场内扔手雷
四、抽签抽得不 好
1、同组都是强队踢输了，我拷死亡之组，按惯例当然应该中国队输
2、同组都是中等水平队踢 输了，主要 是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放得开手脚。
3、同组都是弱队踢输了，对对手不 够重视，麻痹 大意，一时疏忽。
五、其他原因（外在）
1、对亚洲强队踢输了，恐X心理在作怪，走 不出阴影。
2、对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们都没有秘密可言了
3、对欧 洲弱队踢输了，
中国队输给了欧洲队。
4、对欧洲强队（比如意大利队）0：1踢输了，告诉大家一个好消 息：中国队仅
以0：1输给了强大的意大利队！！
5、对欧洲强队（比如意大利队）0：10踢输了，
中国队踢出了自已 的一惯水平，
队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。
6、对欧洲强队（比 如意大利队）0：1 00踢输了，精彩的比赛！意大利某球星进
了20个，某球星进了25个！看来中国 队跟意大利队的水平差 距确实是有一点的。
六、其他原因（内在球员）
1、“海龟派”没回来踢输了 ，我们雪藏主力。
2、“海龟派”回来踢输了，时差没倒过来。
七、 其他原因（内在综合）
1、主教练技术差！
2、中国球迷素质差！
3、中国足协这个名字差！
4、中国队――队医 技术差！
5、中国足协 领导人――办公室里那位倒水扫地的大妈差！
⑩ 关于中国足球的笑话
实行升降级制度的意义何在？
答：可以减少比赛的数量，从而减少打假球的成本。
足球职业化之后有什么巨大的进步？
答：职业化之前，球员和裁判不知道自己的职业，不
知道怎样赚钱；职业化之后，他们就知道如何赚钱了。
中国足球落后于韩国日本的原因是什么？
答：我们的时区不好，比他们晚了一个小时。
请问如何防止打假球？
答：以后每场比赛，我们讲邀请公证员公证比赛用球
是真的。
观众为什么对黑哨有很大的意见？
答：那是因为他们还没有见识过我们的财政报告，所
以大惊小怪。
大连队称雄于国内的秘密是什么？
答：他们经常与女足一起训练。
为什么会有那么多教练员下课？
答：为了解决下岗职工的问题，因为有更多的教练在
等着上课。
什么时候中国足球能冲出亚洲，走向世界？
答：这要等中国的黑哨先冲出去。
抗洪救灾的伟大胜利对足协的当前工作有何指导意义
？
答：我们要堵住一切缺口，决不能让他们发现假球的
证据。
中国足球现在急需提高的是技术，体力，战术素养还
是道德水准？
答：这四种东西和赚钱有关吗？
踢假球和处理假球有什么联系？
答：两者都是踢皮球。
最近风传有面子足球这回事，能不能加以解释？
答：根本就是无稽之谈，我们早都不要面子了，何来
面子足球。
巴西队在世界杯的失败对我国足球有什么启示？
答：我们早已经料到他们必然灭亡的命运，所以提前
将健力宝队撤了出来。
为什么韩国教练在中国的执教战绩不佳？
答：因为他们没有带韩国裁判一起来。
电视足球解说员最大的毛病是什么？
答：同我们一样，只会念稿子。
如何看待默多克收购曼联？
答：换一个澳大利亚人当足协大大是一个不明智的举
动。
怎样引导甲A联赛中观众的地方主义倾向？
答：大力推广普通话。
我国足球下一个十年战略是什么？
答：在吸取了上次十年规划的教训之后，我们决定花
二十年的时间研究下一个十年规划。
1、
甲：听说你哥是国足的？
乙：你哥才是国足的呢．．你全家都是国足的
2、
一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。
韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”
日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”
中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”
没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”
队长问警员：“犯人招了没有？”
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
队长说：“那给犯人看言情小说了吗？”
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆
一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放 中国足球。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是犯人死就是我亡。”
过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人咬舌自尽了………”
珍爱生命，远离国足 !!!!!