搞笑笑话最近因为看球赛
Ⅰ 一个笑话关于老太太去国外看球赛穷呀就一个球都在争还有个黑衣的人在场上吹哨子
是讲一个老太太有一天看完电视后，说，哎呀，吓死我了，一群犯人站在一起要被枪毙，那警察还没看清就打枪了，娃娃们吓的啊，赶快向前跑，旁边的人也不去追，就在旁边喊，结果前面的一根红绳子都没挡住，就被冲开了....
打完才发现看错了，但你那个笑话和我这个差不多，你想一下吧....
Ⅱ 搞笑的笑话
LZ举的列子是电影《爱情呼叫转移》里经典的测试题
你被困一个失火的屋子里，你会选择什么样的逃生路线？
1、门，2、窗户，3、后门，4、等消防队员救。
选1出轨指数30%，2出轨指数50%，3出轨指数90%，4出轨指数100%
你被困荒岛，漂来一条船，船上有个美女且只能容纳一人，你会：A、抢船走人；B、杀死美女，抢船走人，因为美女在荒岛上肯定死；C、留下美女，天天云雨，D、让美女走，你留下等死；你选几？
徐朗：A。
高菲：你是禽兽。
徐朗：B。
高菲：你连禽兽都不如。
徐朗：C。
高菲：你比禽兽还禽兽。
徐朗：D。
高菲：你不但禽兽，还比禽兽笨。
Ⅲ 幽默笑话来几个
一农民去求雨，路上遇上一大师，农民求大师帮他降雨，于是大师给了他个锦囊，曰：“等到下雨就把他打开”。于是农民高兴的回去，过了几天终于下了雨，农民按照大师放吩咐打开了锦囊，上面写到：“今日有雨”。农民惊呼，曰：“神人也”。
经典笑话:丑女的逻辑 有位丑女在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到:“篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?丑女答道:“那样子我才能看到男人向我冲过来。...
Ⅳ 一位老奶奶看球赛 幽默笑话
6.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了! 7. 刚上大。
Ⅳ 足球场上的几个爆笑段子 搞笑先锋队长文章
足球场上的几个爆笑段子
球场看足球联赛。没几分钟红队进了个球。坐在我边上的一个小孩高兴的手舞足蹈高喊着：“爸爸加油爸爸加油。。。”过了几分钟对方也进了个球，那小孩又在喊：“爸爸加油爸爸加油。。。。”
我忍不住好奇问道“哪个是**爸啊”
小孩说“边上捡球那个。。。”
Ⅵ 最搞笑的笑话
老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是 还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人 ？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”
一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了 摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”我无语。
上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑 问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我 的兜比脸还干净。”
一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于的么 ？”，我说：“我兴(姓)奋！”，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。
表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊 ？！”
和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“ 切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。
我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊 ？”
有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”
其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！
Ⅶ 球几个爆笑的笑话，越多越好，要爆笑！
我姐和姐夫是相亲认识的,姐夫在部队相亲的时候跟我姐说“我人长得丑,也没什么钱,部队里你也知道,文化都不高,都是粗人,糙汉子,你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时,说“丑没关系,没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个.咱俩谈对象以后你就.别再操汉子了”
今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
情侣吵架，男的被骂了几句后说：“想不到你吵架的时候还挺凶！”，女的露出胜利笑意，男的也笑了：“那么平有什么好挺的？”
公园里，一群七、八岁的孩子做游戏。一个皮肤黝黑的男孩把另一个白净斯文的男孩虐哭了，一旁的小女孩看不过，上前质问：“你怎么欺负人！” 黑孩儿理直气壮答道：“你不懂！这小子哭的时候最漂亮！”
大老爷们以后跟老婆吵架，回爹家。学聪明点，带什么笔记本、汗衫，牙膏香肥皂，都弱爆了！听好了，带： 她的化妆包 她的夜用型棉 她的护照 洗发水沐浴露外带热水器开关 所有碟片 变更她的淘宝账号拆掉主机内存条，然后安心回爹家！小样儿我就不信，她不知道自己错哪了~~
没品笑话】12星座一起吃饭，双子给大家讲奇遇吹牛b，隔壁桌有人叫板。狮子大吼一声，白羊掀桌子冲过去，双鱼哇的吓哭了，巨蟹抱住她安慰，天秤打圆场，处女站的远远地，水瓶醉了在边上跳脱衣舞，金牛苦着脸算要赔多少钱，射手在发微博，魔羯不耐烦地看手表，天蝎漠然走到那人背后随手捅了一刀
起床气已经成为父母子女亲情崩塌、同居情侣关系破裂、宿舍室友互相残杀的重要原因。倡议发起「嘘！让他睡吧」之千万不要叫醒熟睡中的人们活动,每一次安静地走开就有可能拯救一个家庭、挽回一段爱情。没有都几点了还在睡觉拉开窗帘了啊啧啧你看看这太阳都晒屁股了赶紧起床，就没有伤害。
街上看到俩女子，站在一棵树下牵着手，神情坚定又不安地看着对方。一个问：你准备好了？另一个紧张地点点头：好……好了。“那，走了？”“嗯！”“1……2……3！”然后她们一起哇哇哇哇大叫着抱头穿过烈日跑进下一棵树的阴影，顿了顿，又哇哇哇哇地跑向下一块阴影…
床前明月光，想喝疙瘩汤。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤。
听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。
Ⅷ 球能让人爆笑的笑话
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个军官说:“一班偷蛋（投弹），二班杀鸡（射击），我来给你们做稀饭（示范）！”
Ⅸ 求10个最搞笑的笑话 。最好笑死人 。
1.有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪
，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了…
2.
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们
，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”
3.
儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”
爸爸：“什么事啊？”
儿子：“学校要开微型家长座谈会！”
爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”
儿子：“就是只有班主任，
你和我参加！”
4.董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓命禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿
Ⅹ 求几个好玩的足球笑话~
第一个足球笑话: 守门员的绝招—口技 后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张！！！ 守门员急中生智，口仿哨声。 前锋以为越位，停住。守门员大喜。 随后后卫捡球，欲发任意球。 裁判哨响。 后卫禁区手球，被判极刑。 第二个足球笑话：球队之歌 赵传： 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。 张也： 我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。 任贤齐： 你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。 那英： 借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。 齐秦： 你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。 孙楠： 你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。 苏永康： 站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！ 第三个足球笑话：话高一筹 某校的一场足球友谊赛上，A班和B班正进行激烈战斗这时，坐在广播台上的A班的广播员说：我班的3号前锋起脚射门，球像“子弹”一样直飞对方的球门。 B班的广播员也说：我班的守门员向右一扑，把子弹挡在门外。过了几分钟。 A班的广播员又说：我班的7号同学发出一个点球，破门而入，球进啦。 B班的广播员立刻跟上去说：可惜，他在裁判鸣哨就发球，进球无效，唉。 第四个足球笑话: 只能轮到裁判哭了 上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？ 意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！ 上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！ 西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！ 韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？ 裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！